Memento Mori

Memento Mori
Metaname:	Memento Mori
Metatag:	M&M
Gründungsdatum:	28.01.2009
Gründungsallianzen:	FS xXx ZAP
Gründer:
Auflösungsdatum:
Mitglieder:
High Council:
Bündnisse:
Nichtangriffspakte:
Kriege:
IRC-Channel:
Bemerkungen:

RPG

BÄM, krachte der elektronische Holzhammer auf die polierte Tischplatte. Das wilde Raunen und Gemurmel verstummte augenblicklich, die Blicke aller Anwesenden wandten sich der Ursache zu.

"Ich danke für Euer zahlreiches Erscheinen und möchte hiermit die Versammlung eröffnen. Sie alle wissen, weshalb wir hier sind und sind sich über die Wichtigkeit und Dringlichkeit des Problems im Klaren. Freund und Feind sitzen hier nun zusammen an einem Tisch und ich möchte alle zu einer Debatte mit ausschließlich produktiven Beiträgen anhalten, um schnellst möglich zu Resultaten zu kommen, am besten noch bevor die UM anfängt. 3 Lichttage sind für diese Zwecke veranschlagt und..."

"Und wenn wir nicht bald beginnen, sind die geistigen Kapazitäten der Kriegsparteien schon erschöpft von ihrer Eröffnungsrede.", warf einer der Händler spöttisch ein. "Noch so eine Bemerkung und eure körperlichen Kapazitäten sind gleich erschöpft!"

BÄM! "Schluss damit!", donnerte der Vorsitzende. "Solange die Nationalisten der Galaxis den Vorsitz haben, verbitte ich mir solche Zwistigkeiten hier auszutragen!" "Der Vorsitzende hat ausnahmsweise mal Recht. Wir stehen kurz vor einer Universumwirtschaftskrise wie zuletzt 19290."

Da schaltete sich ein Händler ein: "Die Kriegstreiber sind doch schuld! Diese Terrorjäger und ihre verdammte Suche nach angeblichen Antimateriewaffen. Diese Konflikte kosten Unsummen und treiben zusätzlich die Rohfrurozinkosten auf der halben Welt in die Höhe! Oder die Kreuzzüge der fanatisch-religiösen Ritterorden gegen die angeblichen Heiden, wo es im Endeffekt nur um Macht geht."

"Es ist ja wohl mehr als offensichtlich, dass ihr Spekulanten und Bänker daran Schuld seid! Vergebt wahnsinnige Kredite an untote Allianzen und dergleichen, die sich davon Planeten kaufen und dann wundert ihr euch, warum ihr das Geld zu Lebzeiten nicht mehr wiederbekommt. Um noch einen draufzusetzen, steckt ihr ungehörige Summen in Banken, deren Bänker schon zu viele Punkte, und zu wenig Zinsen haben und bankrott sind. Sowas verursacht bei mir Schmerzen und Wahnsinn!"

"Mein Vorredner hat recht, besonders, was den Wahnsinn angeht. Die Bank of Universe hat ihren Leitzins schon halbiert und musste dennoch Teile verkaufen." "Teile verkaufen?", kam es etwas verwirrt aus den Reihen der Defensiven. "Ja, sie wurde von Stufe 136 auf 129 downgegradet"

"'Downgegradet' und ich dachte, wir sprechen hier Univerkanisch." "Und was hat die Industrie mit den Teilen gemacht? Sie hat sie zu Actionfiguren mit umweltschädigenden Weichmachern draus gemacht, statt sie sinnvoll zu Sonnenwindkraftanlagen zu verarbeiten."

Er hatte kaum ausgesprochen, als ein Farbbeutel seine Schulter traf. Der darauf entstehende Tumult wurde schnell durch die Ankündigung einer 10minütigen Raucherpause beigelegt und nach dem der Schütze unsanft entfernt und die Allianzoberhäupter wieder an ihren Plätzen waren, ging die Diskussion weiter.

Ein Industrieller ergriff das Wort: "Wir sollten, statt uns gegenseitig die Schuld in die Schuhe zu schieben, welche unsichtbaren Kräfte oder okkulte Bruderschaften die Schuld an der Krise tragen, uns vergegenwärtigen, wie ernst die Lage ist und was wir dagegen tun können. Die intergalaktische Fastfoodkette 'Big Käy' ist vor kurzem pleite gegangen, der Raumwerftgigant 'Vortenz' steht kurz vor dem Konkurs und auch der Tütensuppenriese 'Mondamonium' wackelt, um nur mal 3 Beispiele zu nennen."

"Mein Kollege hat recht. Ich musste letzte Woche mein 10-Reaktor-Sternenzerstörer von 'Merzetess' gegen einen 3-Mignonzellengleiter vom Typ 'Smartü' eintauschen." Der halbe Saal brach in Gelächter aus und jemand brachte sarkastisch heraus: "Ich würde mich schämen so ein frandrösliches Ding zu fliegen." "Was ich damit sagen wollte: Wir brauchen Hilfe aus den Allianzkassen, genauso wie die Bänker diese Unterstützung kriegen sollen." "Das ist lächerlich. Die Allianzkassen sind meist selbst hoch verschuldet, woher soll das Geld kommen?"

"Wie wärs, wenn wir viele kleine wohlhabende Händler, die eh kaum wissen, wohin mit ihrem Geld, zu einer Art Kollektiv, sowas wie eine Konföderation vereinigter Händler zusammenschließen und sie in große Unternehmen investieren lassen für gewisse Anteile?" Mit abwertender Stimme, welche vor Sarkasmus nur so trieft kommentiert ein Bänker: "Genial! Das können wir ja...hmm...vielleicht 'Börse' nenne!? Also bitte, bist du auch so ein Verfechter des Blödsinns, denn das hat uns das doch alles eingebrockt!"

Da erhoben sich viele Stimmen und ein Geraune entstand, das man sein eigenes Wort nicht mehr verstehen konnte. BÄM! Der Tumult dauerte an. BÄM! BÄM! BÄM! "Schluss! Konstruktive Vorschläge wollen wir hören!" "Wie wärs, wenn wir einfach mehr Geld drucken?" Dieser durchaus sehr plausible Vorschlag löste ein noch viel heftigeres Durcheinander aus. Die Vertreter von FS, xXx und ZAP tauschten kurz ein paar vielsagende Blicke aus, nickten bedeutungsschwer und erhoben sich wie ein Mann und verließen den Saal gerade, als ein Vertreter der Wirtschaft den Stammbaum eines Kriegsherren aufzählte, der seiner Meinung nach erstaunlich viele Primaten und Lurche enthielt.

Am selben Tag, irgendwo anders: "War ganz amüsant, aber wir sollten an unseren Plänen festhalten. Wir schließen uns zusammen, stützen uns gegenseitig in wirtschaftlichen Belangen und überfallen andere zu Demontagezwecken." "Recht habt ihr, wir 3 wären wie die 3 Musketiere, wie Tick, Trick und Track, wie...wie...wie Asterix und Obelix...und Idefix." "... wie Schirm, Charme und Melone..." feixte einer aus dem Hintergrund. "Ich denke mal, was der Herr Kollege sagen will ist, dass wir noch einen Namen brauchen. Vorschläge?" Betretenes Schweigen. Die Luft flimmerte förmlich vor Konzentration. 30 Minuten verstrichen.

"Das können wir uns noch überlegen, wenn wir die groben Richtlinien für die Verwaltung haben. Wir sollten die wirtschaftlichen und kriegerischen Angelegenheiten zuerst bürokratisch genau festlegen." "Rohstoffe und finanzielle Unterstützung, wo sie gebraucht wird und militärische Aktionen gegen alles und jeden, der uns feindlich oder neutral gegenüber eingestellt ist und das bis in alle Ewigkeit." "Amen." "Einwände?" "Nein." "Keine. Aber mit 'bis in alle Ewigkeit' sollte man vorsichtig umgehen. Meine Lieblingsspaceballmannschaft ist gestern abgestiegen und das, wo ihr Motto ist 'Bis zur Ewigkeit und noch viel weiter!'" "Wir können ja sagen 'bis ans Ende ihrer Tage'", feixte einer der Vertreter. "Das ist es!" "Achso, verstehe, weil unser Bündnis wie ein Märchen sein wird, schön, strahlend, glücklich...", doch da wurde er unterbrochen. "Ja, ja, das auch, aber ich meine die Vergänglichkeit an sich: 'Memento Mori'" "Sehr poetisch. Ziehen wir uns am besten für heute zurück, denken ein wenig über die Bedeutung nach, vielleicht will der ein oder andere auch erstmal ein Wörterbuch dazu befragen und treffen uns morgen hier wieder."

(Eventuelle Übereinstimmungen mit Ereignissen, Personen oder Namen aus dem realen oder virtuellen Leben sind rein zufällig und nicht beabsichtigt)

NON-RPG:

drei sind besser als einer ...zusammen sind wir verrückter